Mike-6 NBQ

Cuanto más deseas una cosa, más parece costar conseguirla. Ese lluvioso día deseaba poner tierra de por medio pero fue esta misma la que me retuvo. Mi coche se quedó atascado en el barro. Ni la primera con dulzura, ni la marcha atrás con esperanza. En cada intento además el coche patinaba preocupantemente hacia un terraplén que acababa en el campo preferido de un toro de unos 800kg. El mismo que pacientemente me observaba pensando: “Dame una oportunidad tío, que verás que rápido te saco yo.”
Salía de una ganadería en la que, por motivos de bioseguridad, les había comunicado una restricción de movimientos para sus más de 500 cabezas al menos para los siguientes 4 meses. Noticia pocas veces bienvenida por parte del ganadero. Por tanto quería desaparecer de allí pero no era buena idea hacerlo bajo tierra o propulsado por un testarazo vacuno. Saqué el móvil de empresa para pedir ayuda pero no había señal. Misma suerte con el mío personal. Tocó volver a la granja y solicitar auxilio para salir del marrón (literal). Trajeron un tractor y sacaron mi coche de la trinchera improvisada. Mientras huía, pensaba en las posibilidades de quedarme atascado en esas carreteritas a las 5am sin cobertura de móvil y sin tractor a 2 millas a la redonda.
Esa semana me dio por comprobar la cobertura de los repetidores de señal de radioaficionados y sorprendido por la misma acabé escribiendo a varios clubs de la región y zonas colindantes. Un club de Gales se puso en contacto conmigo y no solo me explicó detalladamente cómo sacar la licencia sino que me ofrecía clases y material de estudio de manera gratuita. Había gato encerrado pero qué mejor que un veterinario para liberarlo. Así que acudí a su reunión quincenal preparado para ser sorprendido. Y efectivamente me sorprendieron: por su cálida acogida, ilusión de tener a un español mostrando interés por esa afición en tierras galesas y por su edad media. Seamos honestos. En tiempos de la tecnología 2.0 y de la fibra óptica, en la que con arrancar una aplicación gratuita del móvil haces videoconferencia con Australia en 10 segundos, ¿quién se interesa en obtener una licencia para acabar sintonizando una emisora y contactar en abierto con otro loco de las ondas? Por lo que pude comprobar no muchas personas nacidas a partir de 1940. Ellos querían sangre fresca y yo quería mi título de radioaficionado. Me quedé.

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Sólo 7 voltios y 5 vatios para buscar más oportunidades de ser rescatado en 30 millas a la redonda.
Dan, mi contacto, me presentó a la pandilla. Un grupo que de no ser por las canas los hubiese confundido con unos boy scouts por la ilusión, energía y por el brillo de sus ojos cuando me explicaban sus propias experiencias en las ondas. Tuve un momento de pánico pues me vi rodeado de varios chiquillos canosos hablándome a la vez mientras el más joven, equipado con un audífono, estaba en la consola que tenía a mi espalda intentando entrar en contacto a grito pelado con un radioaficionado francés.
Alistair saltó de entre la multitud, me agarró del brazo y me liberó de la turba mientras me señalaba con su mano temblorosa diciéndome que en 2 semanas me presentase al examen práctico que incluía el código Morse pues él me podía dar clases durante ese fin de semana.
“¿¿En dos semanas??” – Pregunté mirando el ritmazo que tenía su mano.
“Sí. Eres veterinario, por lo tanto tienes que ser inteligente”
Menuda deducción pero qué demonios, me lo tomé como un reto más que como un cumplido y acepté.

Punto, punto, raya, punto... puta raya que rallao acabo yo. Punto final.
Punto, punto, raya, punto… puto punto. Rallao voy a acabar yo. Punto final.
Temía que con su temblor de manos acabase yo transcribiendo el Aserejé de las Ketchup en vez del mensaje que pretendía transmitirme pero sorprendentemente su temblor paraba en el momento de posar la mano en el transmisor. Y me enseñó a leer código por el sonido de palabras enteras y no por la rápida transcripción de puntos y rayas. No se trata sólo de eso, sino de reconocer ciertos dee-dah-dah-dee-dit de los que consta un lenguaje protocolizado. Del mismo modo que cuando alguien nos dice “Hola” no pensamos en las letras que componen dicha interjección.

Así que me presenté al examen y cuando me comunicaron mi aprobado sentí un inmenso alivio, no por estar más cerca de mi título sino por no haberles defraudado.

Semanas después recibí mi certificado con el indicativo: M6NBQ. Ni que decir tiene que desde lo tengo, ¡no me he vuelto a atascar en el barro!

Comparte esta historia si también tienes aficiones que te mantienen joven como cualquier chiquillo con canas o si de vez en cuando dee-dah-dah-dee-dit.

VOCABULARIO:

– “Almost buddy, well done! Just pay attention this time” = No sólo no has dado ni una sino que te has inventado una nueva letra.

– “I hear what you´re saying” = No tengo ni idea de lo que acabas de decir.

Elige tu propia aventura (votación)

Lo bueno de ser un veterinario español, de buscarle algo positivo a la broma, es que tu instinto de supervivencia te ayuda a buscarte la vida de las maneras más originales. Dicen que hay poco paro entre los licenciados en veterinaria en España aunque las estadísticas no indican cuántos de ellos están metidos en otros sectores o que aquellos cuya vocación aún les mantiene aferrados al isoflurano y al catgut en España su sueldo medio no llega ni a los 1.000 euros*.

La noticia de que al final saqué mi licenciatura en la Complutense de Madrid me llegó mientras montaba de cero una sucursal de protección de equipajes en el aeropuerto de Tenerife Sur como Asistente a Dirección y Nuevos Proyectos. Señal premonitoria de lo que iba a ser mi vida laboral. Desde entonces e intentando ubicar mi formación, aptitudes y experiencia he pasado por varios trabajos entre los que destaco vigilante de seguridad, veterinario clínico de pequeños animales, director en la empresa del aeropuerto pero esta vez en Barajas y consultor trabajando para el papi Estado mientras ejercía de fotógrafo en los momentos en los que no estaba en la oficina. Compaginando trabajos y estudios con voluntariados en diferentes cuerpos de Protección Civil y acabando durante unos cuantos años en el SAMUR-PC de Madrid.

Vota cacho bípedo. Aún conservo los grilletes y no dudaré en usarlos...
Vota cacho bípedo. Aún conservo los grilletes y no dudaré en usarlos…

Así que antes de verme forzado a emigrar llené mi mochililla de experiencias. Todas buenas porque incluso las menos positivas te enseñan a bofetadas lo que es la vida y te abren los ojos para valorar las cosas importantes. De entre estas experiencias, algunas hay absurdas. Los que me conocen me han preguntado que publique alguna de ellas pero necesito saber la opinión de los que estáis leyendo esto e intentar ajustar las publicaciones a vuestro interés.

No te cortes. La votación es anónima y puedes seleccionar hasta 3 opciones a la vez si te sale de las narices.

Como siempre, muchas gracias por vuestras muestras de cariño y por vuestros comentarios en los que me animáis día a día a seguir compartiendo experiencias.

ACTUALIZACIÓN (08/07/2015): Gracias por vuestra participación activa. Otra vez más me demostrais que lo mejor del blog sois vosotros. Estos son los resultados junto con los valores que habéis creado al votar “otros”. Por pequeño que sea el porcentaje que solicita que me ciña a las anécdotas vacunas, no es menos importante y desde luego que no me desviaré del tema, sólo que de vez en cuando entraré a narrar otras experiencias. Un lametón, salaos.

Toca ir de ronda con los grilletes y defensa al cinto...
Toca ir de ronda con los grilletes y defensa al cinto…

* = Fuente: Portal de Veterinaria Argos – Titulados peor pagados

No informarse y quedar como un imbécil

No todo van a ser risas y menos con la que está cayendo. De los múltiples motivos para vomitar que nos ofrece la sociedad a diario, el activismo aparentemente desvinculado de un proceso cognitivo básico es una de las que me encienden particularmente. Voy a centrarme además en algo que me toca muy de cerca como es la tuberculosis bovina.

He tardado una semana en serenarme y en suavizar esta entrada gracias al consejo de la gente sabia que me rodea. Pero tengo que soltarlo. Como en el resto de entradas, aquí volcaré únicamente mi punto de vista y por descontado quedo abierto al diálogo tanto por si no coincides con mi manera de ver las cosas como si quieres aportar tu propio punto de vista. Voy a generalizar, de modo que no te sientas ofendido de primeras y pregunta si quieres que aclare algo.

Si has pasado por la sección de quién soy, habrás visto que básicamente trabajo saltando de ganadería en ganadería tanto en Inglaterra como en Gales. De los animales que veo a diario, más del 90% están dedicados a servir al sector lácteo. El problema aquí es el mismo que ahoga al ganadero en España: el precio de producción es superior al de la venta. Inversiones millonarias de hace 10 años con plazos de amortización a medio/largo plazo se ven comprometidas debido a la volatilidad del mercado. Es un riesgo y se asume, como en todos los negocios, pero cuando todo el esfuerzo que se pone en sobrevivir día a día se ve descompensado por lo que piensan 4 gritones exaltados a los que la prensa les da más crédito que al profesional de turno, es la gota que colma el vaso. Y siento usar esa expresión tan manida para definir lo que pienso pues por lo visto decir que “me toca los cojones tanto imbécil suelto” podría llegar a estar mal visto.

Andas escaso de razón y compartes campañas absurdas. Pues acabarás ordeñando tejones.
Andas escaso de razón y compartes campañas absurdas. Pues acabarás ordeñando tejones.

Como muestra un botón. De los múltiples problemas que provocan no sólo la persistencia de la tuberculosis bovina sino su creciente difusión en el Reino Unido (y particularmente Inglaterra), uno de ellos es el papel que tiene el tejón como reservorio y vector de la enfermedad. Una enfermedad que mira por donde el activista especialito parece ignorar que también afecta a los de su raza. Sí, de entre las diversas medidas para tratar de parar de alguna manera la preocupante dispersión de esta enfermedad, una de ellas es la de llevar a cabo campañas de sacrificio de tejones. Sacrificio documentado y controlado. No entro en defenderlo pues aún se está estudiando el impacto. Hay otras medidas en vigor que tocan los bolsillos de todos pero que como no tienen carita graciosa ni con ellos van a conseguir “me gustas” en sus apestosos perfiles de Facebook, se las pasan por el forro.

En los últimos 6 meses en mi área se han suicidado al menos 3 ganaderos. 2 de ellos me he enterado por la prensa y uno de ellos el pobre desgraciado sólo ha tenido eco entre sus destrozados vecinos y familiares. La angustia de esperar el dictamen de un veterinario oficial sobrepasó sus umbrales de presión y se quitaron la vida. Así está el sector.

Pero los perroflauta a lo suyo. Voy a usar su misma lógica y sin importarme un comino recopilar información antes de dar mi opinión, voy a suponer que les cuesta leer más de 2 párrafos seguidos si el texto no lo acompaña una foto de alguna de sus compis enseñando las tetillas para quejarse de algo que, mira lo bien que lo han hecho, ni me acuerdo de lo que era. Con esa capacidad de atención, estos “no precisamente iluminados” serán incapaces de entender en la vida qué son los estudios de campo, estadísticas y opiniones de los expertos (sí, esos con estudios universitarios y doctorados que saben de lo que hablan). Pero es ver un animalito peludo y a rayas y se les hace el culo mermelada… Con la pringue que eso conlleva.

Así sin tener en cuenta las consecuencias y siendo real lo que ahora comento, algunos prendas deciden empezar una campaña contra aquellas ganaderías que se encuentran dentro de la zona de sacrificio de tejones. Sacrificio llevado a cabo por el Gobierno estén estos ganaderos de acuerdo o no con la postura de los políticos. No sólo tienen que lidiar con una alta probabilidad de tener su cabaña infectada sino que se le cierra una posible fuente de ingreso por hacer campañas en cadenas de distribución que compren de estas granjas. La leche se la repartía yo en garrafas de 6 pintas a estos que basan sus protestas en lo bien que queda un tejón en la foto. Sólo espero de corazón que ningún ganadero más opte por una salida trágica a su campaña.

La primera (y espero que única) en sucumbir a la presión de extremistas ha sido la cadena Caffè Nero en el Reino Unido que ha tomado la decisión de no comprar leche de ganaderos en estas áreas a la vista de las amenazas que estaba recibiendo su personal a manos de extremistas encapuchados. Están documentadas varias amenazas de violación a las hijas de los ganaderos en estas zonas. Así que me figuro la suerte que han corrido los trabajadores de esta cadena.

Y como éstos, muchos activistas impulsivos que ensucian el nombre y emborronan las acciones de otros que con mejores artes impulsan cambios necesarios en la conciencia de la sociedad.

Por favor antes de apoyar campañas absurdas y con consecuencias bastante graves, informaos previamente sobre lo que está ocurriendo y usad todas las fuentes disponibles para recabar información antes de acabar haciendo el gilipollas daño en las redes sociales. ¿Conoces algún caso que creas que se ha ido totalmente de las manos? Si es así, no temas en compartirlo.

Aquí dejo información de fuentes oficiales sobre lo comentado en esta entrada (lo siento por el perroflauta pero no hay foto para él): Controlling bovine tuberculosis in badgers

Comparte esta entrada si piensas que alguien de tu entorno debería concienciarse sobre este asunto. Hacerlo no significará que estés de acuerdo con lo aquí expuesto, tranqui.

On the road with the show (V) – Diversion

Una tilde.

Una simple tilde en esa triste “O” y te arreglarían la vida en las carreteras británicas. Pero no es así y la DIVERSION ([daiver-shn] o Desvío) se queda como tal y muy alejada de cualquier posible fuente de diversión.

Tira a la izquierda. Verás que risas, corazón.
Tira a la izquierda, corazón. Verás que risas.

Aunque para diversión, la de esta gente poniéndole simbolitos a las señales de dirección. ¿Te has preguntado alguna vez qué hacen un cuadrado o un triángulo en las indicaciones a cualquier población? ¿No? Pues ¡ea! pega un bote en mi coche que vamos de ruta y te explico.

Divertido o no, eso implica una diversion
Divertido o no, eso lleva implícito una diversion

Comentaba en otra entrada la facilidad con la que británicos te organizan unas obras en las carreteras al estilo “top manta”. Veamos. Vas de buen rollete circulando por una carretera aparentemente en buen estado y el camión que va delante tras pegar un frenazo empieza a vomitar tíos con cascos y chalecos reflectantes y haciendo ¡plas! te llenan la carreterina de conos y semáforos en nada de tiempo. En ocasiones se les va de las manos y en vez del “top manta” te acaban montando el número del “islote Perejil”, cabra incluída, o lo que ellos denominan: major road works. Esto implica normalmente un corte total de la carretera y que te tengas que buscar la vida tirándote por las carreteras vecinas en el mejor de los casos o tirándote de un puente si esto ocurre en hora punta.

Pero por muy caótico que parezca no todo está perdido. A no ser que sean unas obras de emergencia, con antelación se habilitará una ruta alternativa que viene identificada con aquellas figuritas geométricas que os comentaba antes y algunas más. Éstas son: triángulo, cuadrado, círculo y rombo de color negro y sobre fondo amarillo. Ojo que las mismas pueden ser sólidas o sólo su contorno considerándose diferentes entre ellas. Así que si no me fallan las cuentas tenemos 8 símbolos diferentes.

Así por ejemplo y siguiendo el esquema 1 que me acabo de montar en MS Paint (lo juro) te diriges de a hacia d, pasando por b y c pero te chafan este último tramo (b-c). La alternativa es ir a z y de ahí bajar a c para finalmente llegar a d.

Nada de hipotenusas aunque no descarto catetos.
Esquema 1: Nada de hipotenusas aunque no descarto la aparición de algún cateto

¿Verdad que antes de explicar nada lo has visto? En b te indican que sigas el círculo para llegar a c y el cuadrado para llegar a d. En el tramo alternativo b-z-c coexisten ambas rutas y así se mostrará en las señales.

Las redes de rutas alternativas son más complicadas que eso y las obras en carretera bastante abundantes, de ahí que tengan que usar hasta 8 símbolos diferentes para no hacer un lío monumental en rutas que se solapan. IMPORTANTE: En estos casos sigue el simbolito en cada cruce, rotonda y población y olvídate de lo que te indique el GPS pues el tío agonía tiende a llevarte hacia la carretera cortada una y otra vez. Se te indicará cuándo dejar de seguir los simbolitos cuando pases la señal de “DIVERSION ENDS

Solape de desvíos a la izquierda y todo un puntazo si sigues recto
Solape de desvíos a la izquierda y todo un puntazo si sigues recto

Pues mira, después de esta explicación casi empiezo a pensar que puede haber algo de diversión si caes en la cuenta que para llegar a tu destino tienes que seguir las señales al estilo Pulgarcito pero que en vez de piedras blancas o migas, lo haces siguiendo triangulitos.

Por aquí la entrada de las obras en las carreteras y los semáforos portátiles: Traffic lights

Comparte esta entrada si tú cuando ves el cartel de “Diversion Ends” te preguntas que en qué momento llegó a comenzar la diversión o si tú en vez de leer “tirarte por la carretera vecina” has leído otra cosa merecedora de llevar dos rombos sólidos sin fondo amarillo.

VOCABULARIO:

DIVERSION = Ausencia de diversión.

– “To smell a rat…” = Olerte que van a cortarte tu carretera favorita al ver cómo figuras geométricas están invadiendo sus señales habituales.