Let agreed… or not (y II)

Valientes bípedos. Habéis pasado por mi anterior entrada y aún así decidís seguir adelante con vuestros planes de alquilar en el Reino Unido. Revisemos entonces la parte dolorosa de esta aventura.

Avisé que había que traerse en la cartera algo de calderilla para dar los primeros pasos (al menos unos 7 u 8 kilos de monedicas variadas) y a continuación veréis por qué. Algunos gastos iniciales (y sus garantías asociadas) varían en función de si el alquiler lo realizais a través de agencia o de un particular.

Acabarás cogiéndole manía a la calculadora. Pobre, como si ella tuviese la culpa.
Acabarás cogiéndole manía a la calculadora. Pobre, como si ella tuviera la culpa.
A continuación os dejo un enlace para hacerte una idea de en qué zonas del Reino Unido podrías permitirte un alquiler dependiendo de lo que puedas gastarte en vivienda. Pero no sólo haremos frente al alquiler, tened en cuenta que hay más gastos periódicos como el Council Tax, utility bills o TV licence si te da por tener una tele:

 Where can I afford to live?http://www.bbc.co.uk/news/business-23234033

Si el enlace te resulta de utilidad se lo agradeces a mi hermana, pues me lo pasó ella.

Gastos a tener en cuenta:

Fianza: Suele ser un importe algo superior al de una mensualidad aunque en ocasiones se ven tremendos disparates. Cuanto mejor la referencia de antiguos caseros/agencias o un aval correcto como un contrato de trabajo o suficientes fondos en la cuenta corriente, menor será el palo.

Esto es un pago único que en principio se devuelve al dejar la casa si se demuestra que la dejas tal como estaba (así que ya sabéis, nada de pegar chicles bajo la mesa). Para evitar fraudes y que los caseros caraduras se salgan con la suya asegúrate que este depósito se firma al amparo del Tenancy Deposit Scheme o TDS pues protegerá su liquidez y mediarán en caso de conflicto. Hacer fotos de los desperfectos antes de firmar el contrato y hacerle firmar al casero el documento gráfico te ahorrará preocupaciones posteriores. Lo firmará sin rechistar o acabará con las fotos ahí donde no da el sol y una casa aún por alquilar. No seais timoratos.

Gastos de agencia: Buscar es gratis. Llama a una agencia y queda para ver casas y discutir precios pues no hay compromiso. Es cuando firmas un alquiler a través de ellos cuando tienes que pagar unos gastos de administración que pueden variar de las £40 a las £250 aproximadamente. Se especificará antes de firmar nada e incluso muchas agencias lo publican junto con las especificaciones del piso.

Es un pago único y obviamente cuando alquilas por agencia.

Council Tax: Impuestos municipales cuya cuantía varía en función del valor de la vivienda y del condado/municipio en donde te encuentres. Para conocer su valor real tienes que ponerte en contacto con el ayuntamiento correspondiente aunque la agencia o el landlord te pueden dar una idea del importe. Se le asigna una letra siendo el de menor cuantía el Council Tax que se encuentra en la banda A.

Es un pago mensual y si vives solo/a tienes un descuento del 25%.

Gastos de servicios: Si en tu cabeza está la de ducharte de vez en cuando, querrás tener agua y a lo mejor hasta quieres que ésta sea caliente. En este caso habrá que solicitar suministro y por desgracia los proveedores tienen esa mala costumbre de cobrar por ello. Al entrar a vivir en una casa, anota la lectura de los contadores para cerciorarte que no estás pagando por el consumo del anterior inquilino.

Estos pagos son periódicos con una cadencia de unos 3 meses aproximadamente. Tienen la puñetera manía de estimar tu consumo y mira por dónde se les va la pinza siempre a su favor. Existe la posibilidad de enviarles la lectura real y que ajusten la factura. El dinero no te lo van a devolver pero lo descuentan de la siguiente factura.

Licencia de TV: Como lo lees. Tener un aparato de TV en casa te conferirá el dudoso honor de recibir una carta amenazante obligándote a pagar mensualmente una tasa de unas £10-15 por tener la oportunidad de ver la caja tonta y si no, te enfrentas a una multa de unas £1,000. Puedes pedir la exención del pago si no la conectas a la antena y la usas sólo para conectar la videoconsola como es mi caso. De hacerlo de esta manera se te comunica el derecho que se confieren ellos mismos a registrar tu casa para ver si cumples con los términos de la exención.

Este soy yo en el GTA V de la Xbox y soy tan chungo que aparco donde no debo.
Este soy yo en el GTA V de la Xbox. Soy muy chungo pues aparco donde quiero.
Alquiler: Se paga por adelantado y básicamente habrá 2 modalidades cuyos acrónimos verás en los anuncios de alquiler:

* PCM = Per calendar month – Mensualmente desde el día que entraste a tu casita

* PW = Per week – Semanalmente y suele estar asociado al pago de habitaciones cuando estás compartiendo casa con gente variopinta. Es normal que en esta modalidad vengan incluidos ya los gastos comunes (gas, agua, electricidad e internet).

En cuanto al precio del alquiler, éste varía en unas £100/mes dependiendo si buscas un apartamento amueblado o sin amueblar (furnished/unfurnished). Teniendo en cuenta que a veces se aprovechan que anuncian amueblado pero no especifican en qué estado, personalmente me decantaría por la opción barata y más higiénica. No será la primera vez que oigo que se han encontrado con camas cojas, sofás incompletos o neveras que andaban solas por el moho. Existen muchas opciones baratas e incluso gratuitas de hacerte con muebles para la casa. ¿Quieres saber cuales? Déjame un comentario.

Especial atención a esto, pimpollos. No hacerle caso significará un chorreo de pasta constante especialmente en invierno: la Eficiencia Energética de la vivienda. Bajo las siglas EPC (Energy Performance Certificate) encontrarás un gráfico asociado a tu casa (el EER o Energy Efficiency Rating) en el que se te indicará lo eficiente que es manteniendo la energía que gastas en ella. Cuanto más eficiente, menos te dejarás principalmente en calefacción y ya sea por gas o electricidad, eso va a significar mucho. En las web de las agencias inmobiliarias suelen asociarlas al inmueble anunciado.

EPC - Mejor cuanto más verde
EER – Mejor cuanto más verde
Así que si te encuentras una F o una G en la EER, no se asombres si encuentras ventanas que cuando sonríen se les forman hoyuelos en los laterales muy majos pero por los que te entra un fresquito vigorizante.

No os olvideis que espero vuestros comentarios, consejos, experiencias y correcciones. Poneos en contacto conmigo por twitter, correo o bien dejando un comentario aquí abajo.

Comparte esta entrada si tú miras siempre la letra pequeña antes de firmar porque a ti el número de la infanta no te ha funcionado nunca o si tú eres más de los hoyuelos en la barbilla que de los laterales de las ventanas.

VOCABULARIO:

– “I´ll call you” = No tengo intención de volver a verte el pelo de nuevo.

– “Fully furnished” = Los anteriores inquilinos salieron corriendo y no ha dado tiempo a tirar la basura.

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El veterinario apurado – Recopilatorio

¡Me ha pillado el toro! Aunque afortunadamente esta vez estoy hablando de manera metafórica. Los habituales sabéis que suelo publicar con una frecuencia determinada pero también confieso que me dejo liar con facilidad y además hemos tenido un dulce parón en Semana Santa.

Un segundo de bajar la guardia y la tienes liada
Créditos para http://www.whatsmeme.com

Ya habéis sido varios los que me habéis tirado cariñosamente de las orejas por no actualizar el blog así que en vez de publicar a lo loco, mientras preparo una nueva entrada, prefiero hacer un recopilatorio de temas que hemos hablado y que espero sean de utilidad sobretodo para los nuevos suscriptores/seguidores.

Algunos temas tratados:

Características sobre la conducción en el Reino Unido:

Generalidades

Rotondas

Aparcamientos

Semáforos

¿Pensando en emigrar al Reino Unido? Algunos consejos:

Idioma. Recursos para hacer oído

No dejarse intimidar por el idioma. Sarcasmo.

¿Primer trabajo? Inscripción en la “Seguridad Social” británica

Sonríe. Estás siendo grabado

De compras

Porque no sólo Londres está en Inglaterra:

Skipton. Bolton Abbey

Y sí, porque a veces el “me ha pillado el toro” es literal:

Rodeo time

De cuchillos, sangre y policía

Morrazo contra el suelo

Café “a la merde”

Como siempre estoy aquí para escucharos y que compartáis vuestras propias experiencias. También quedo abierto a sugerencias y para eso o bien lo dejáis en comentarios, por Twitter (@pablo24200) o para los más timidillos a mi correo: pablo.fabrega.75@gmail.com

Gracias por estar ahí.

On the road with the show (IV) – Traffic lights

Igual que os digo que quien inventó los arcenes en las carreteras ni de lejos era británico ni pisó esta parte del globo, me juego algo a que sí lo fue quien inventó los semáforos. O al menos en el Reino Unido han sabido venerarlos con el respeto que merecen. Comento algunas características básicas de estos artilugios que en ocasiones hasta sirven para regular el tráfico (ya veréis por qué lo digo). Si pones atención hasta puedes ahorrarte algún susto en los cruces.

¿Pensando en conducir por el Reino Unido? Acostúmbrate a ésto.
¿Pensando en conducir por el Reino Unido? Acostúmbrate a ésto.

La diferencia básica respecto a la funcionalidad española radica en el significado de su código de colores. Aquí el amarillo significa “detente con seguridad” a diferencia del españolísimo “acelera capullo que se te cierra”. No miento. Esto lo llevan a cabo básicamente porque aquí conocen las ventajas que el significado “distancia de seguridad” aporta a la conducción no agresiva. De modo que cuando a punto de entrar en un cruce regulado por semáforos se te enciende el amarillo y miras por el retrovisor, te das cuenta en que la inmensa mayoría de ocasiones es seguro detener el vehículo.

Otro aspecto importante y que debes tener en cuenta a la hora de pillar el rosco en las carreteras británicas: la presencia del semáforo redundante. En España estamos acostumbrados a hacer el número de la tortuga con estreñimiento cuando paramos primeros en la línea y estiramos el cuello para ver si se ha puesto verde el semáforo ya que o bien hay que mirar el que tenemos en la vertical o el cabrón de la derecha. No te digo nada si encima se te ha colocado un autobús al lado tapándote la visión de este último. Aquí vas a encontrarte con un semáforo al otro lado del cruce que indica lo mismo que el que tienes al lado y va a facilitar las cosas. ¡Ojo! porque no solemos estar acostumbrados a él y al principio cuando cambias de dirección en un cruce y te encuentras un disco en rojo (es el redundante de los que ahora tienes a tu espalda) tiendes a frenar bruscamente. Estos semáforos te los vas a encontrar en las glorietas también y en ocasiones despista encontrarte un disco en rojo en medio de una rotonda delante de un carril de acceso a la misma. No confundáis los semáforos de dentro de las mega-rotondas en los que hay que respetar por muy español que seas.

El coche rojo se va a encontrar un disco rojo de girar a la izquierda: el mío.
El coche granate, de girar a su izquierda, se va a encontrar con un disco rojo: el mío redundante.

Tal es el cariño de los británicos por este artilugio que acaban desarrollando cierto síndrome de abstinencia y en aquellas carreteras en las que no disponen de alguno en varias millas, tienen que colocar de vez en cuando uno temporal (temporary traffic lights o símplemente temporary lights) Se supone que los instalan para llevar a cabo obras en la carretera y trabajar con arreglo a las normas de riesgos laborales pero es cierto que en ocasiones los he visto instalados debido a que un terruño del tamaño de la cabeza de un cócker spaniel ha invadido discretamente la calzada y se baliza para su posterior limpieza. Por lo tanto, se instalan 2 semáforos temporales y una serie de conos en densidad suficiente como para hacer rebotar a un Smart a 27mph. Es habitual por tanto encontrarte tramos de carretera con un solo carril, limitado por conos y regulado por temporary lights en el que además no ves un simple peón durante las 4 veces que pasas por ahí. Atención ya cuando te acercas a uno de éstos en un cruce improvisado y el cartel reza “4-way control” pues significa que sólo uno de los 4 accesos al cruce va a estar abierto en cada ocasión.

Cuando colocan un semáforo temporal te indican mediante un cartel dónde hay que parar en el caso de encontrártelo en rojo. Haz caso pues encima del semáforo hay un sensor de presencia (esa cajita que hay encima) que activará la secuencia para ponerlo en verde y si paras lejos o vas haciendo el ganso para darle tiempo a que se ponga en verde es posible que no lo haga en mucho tiempo. Hay una leyenda urbana en la que se dice que si le pones las largas lo activas a distancia pero no lo tengo yo claro.

Quieto parao, que hay una piña en la esquinita
Quieto parao, que hay una piña en la esquinita

Otra característica de los semáforos en el Reino Unido es que de rojo a verde hay un paso intermedio y se quedan encendidos a la vez los discos rojo y amarillo. Únicamente significa que se va a abrir el semáforo pues sólo se podrá sobrepasar con el semáforo en verde.

Fiesta.
¡Fiesta! Nótese el sensor de presencia, el cartel indicando dónde detenerse y la ausencia de peones.

Pues ya hemos revisado por encima las características secundarias de los semáforos en este país y paso a indicaros su verdadero objetivo: son las únicas referencias geográficas válidas y por las que vas a ser capaz de llegar a los sitios si preguntas. Haced la prueba, por favor, y si tenéis ocasión preguntad por algún local o parque y veréis como en algún momento os mencionan las traffic lights o en ocasiones únicamente lights. Estos torpedos tienen memorizados cada uno de los semáforos de su área y te harán llegar a tu destino si vas de semáforo en semáforo.

Comparte esta entrada si tú en las librerías españolas buscas el Código de Circulación en la sección de ciencia-ficción extrema por llevar términos como intermitente, respeto y distancia de seguridad o si tú el número de la tortuga con estreñimiento lo haces cuando abres latas de espárragos.

VOCABULARIO:

Traffic light = Punto de referencia geográfica fundamental para orientarse y ser orientado en el Reino Unido. Adicionalmente regula el tráfico mediante un código de colores.

– “With the greatest respect…” = Eres idiota

Shopping in the UK with 0.20€

A ver bípedos, hurgaos en los bolsillos o mirad en el cenicero del coche a ver si os encontráis una moneda de 20cts de euro. Quién la encuentre que me acompañe que nos vamos de compras por el Reino Unido. Y cuando digo compras no me refiero a pillar del Harrods recuerdos para poner encima de la tele (entre otras porque tu pantalla es plana) sino a encontrar lo necesario para el día a día.

Lo típico. Te das cuenta que es sábado, un tímido sol está calentando más de lo habitual y te entran unas ganas terribles de enchufarte un vermú con unas olivitas. Bajas a la plaza todo contento y ojo, ni rastro del Mercamona. Ni del Carrefurcia ni del Ahorramenos. Ya la hemos liado.

Buen intento Danaher, pero no voy a comprarlo.
Buen intento Danaher, pero no voy a comprarlo.

Ánimo que no nos vamos a quedar sin el pelotazo. Sólo hay que saber dónde buscarlo. En esta entrada indicaré una serie de tiendas que veréis habitualmente por centros urbanos/comerciales si pegáis el salto al Reino Unido y que de primeras puede que no os digan nada. Desde luego no es una lista cerrada pues posiblemente hay múltiples y mejores opciones pero sirva para dar los primeros pasos. Os animo encarecidamente a que ampliéis la información aquí recogida o aportéis aquella que estiméis interesante tal y como ya ha hecho Patricia con su comentario. Echadle un ojo y veréis qué risas como en Italia os dé por devolver un jersey que os venga justito de sisa.

Al lío:

* Tesco/The Co-operative/Sainsburys: Los tres son supermercados normalmente con buenas secciones de frutas y verduras si bien en general tienen de todo. Desde cosas de limpieza, menaje, perecederos, congelados, libros, bebidas, juguetes… Vamos para qué liarme, lo que viene a ser un supermercado. De estos hay a veces repartidas pequeñas tiendas con lo mínimo y entonces le colocan el apellido de Express, Metro, Extra…

A destacar: La reducción de precio en algunos perecederos unas 2h antes del cierre de la tienda. Así te podrás encontrar ensaladas, pan, bollería, lácteos a precios interesantes. Sólo tienes que saber que de la bolsa tienen que pasar al frigo y consumirlo prontito. En Sainsburys te vas a encontrar una selección brutal de vinos y constantemente están haciendo ofertas de 2×1. El vermú lo pillamos aquí, venga. Otro punto a destacar es la fantástica atención al cliente de Sainsburys por Twitter y cuyos Community Manager deben odiarme porque les doy más que un dolor de cabeza:

"Flauta del dolor" por Sainsburys
“Flauta del dolor” por Sainsburys

* ASDA/Lidl: Más supermercados pero que se ajustan mejor al bolsillo. Poco decir de Lidl que también os sonará de algo pues la calidad no es cara. Además te encuentras marcas tan exóticas como Maribel, Pepito y Ernesto. El mismo carro comparado con el que sacas del Tesco, puede salirte £10 más barato.

A destacar: En el Lidl el espacio en caja para guardar en las bolsas la compra es mínimo. Aconsejo el uso de carro aunque vayas a por un paquete de pilas AAA pues así puedes ir estibando los bultos ahí y posteriormente meterlos en las bolsas tranquilamente al lado de tu coche. Si no puede que acabes haciéndote un lío y acabes siendo ayudado (y animado, que vergüenza) por el resto de personas que hacen cola. En ASDA, al igual que en Tesco y Co-operative, también hay reducción de precios en algunos perecederos.

"¡Niño! Que cerramos. ¡Nos lo quitan de las manos!"
Hoy ensalada un 33% más sabrosa… para el bolsillo.

* Home Bargains: Esto es como el badulaque de Apu pero sin fresisuis. He de confesar que buscar no es mi fuerte pero es el único sitio en mi pueblín en el que he encontrado lentejas para cocinar. En el resto de sitios sólo las encuentro ya cocinadas y en lata. Los productos de limpieza son asequibles así como material para el baño.

A destacar: Aceitunas españolas a £1.80 los 400gr escurridos. Caro, pero si lo comparas con las casi £3 de los 100gr de Sainsburys se proclaman como la opción correcta para acompañar el vermú.

* HomeBase: Tienda especializada en el acondicionamiento y decoración de hogar y jardín. Si buscas material para arreglar un fregadero o apretar un tornillo hexagonal de la caldera, este es tu sitio.

A destacar: Los destornilladores especializados son caros pero efectivos. Vienen con un capuchón de plástico que no hace falta romper para usarlos, sólo retirarlo un poco. Que lo devuelvas al día siguiente y te devuelvan el dinero ya depende de ti. Se me ocurre por decir, vamos. ¿No?

* Argos: Tanto si piensas en pillarte un GPS (ojo, con lo que le gustan aquí los acrónimos resulta que éste debe parecerles vulgar y se enteran mejor si preguntas por un SatNav), como una linterna led, un colchón hinchable y su bomba, una tele o una lavadora éste es tu sitio. Es compra física por catálogo (no, no he empezado con el vermú aún). Revisas en tienda el catálogo, rellenas un papelito con los códigos y cantidades y lo entregas en caja. Sueltas la pasta y vas a la zona de recogida en donde en un monitor ves si tu pedido está listo para ser entregado o toca esperar.

A destacar: Tienen productos marca blanca Argos que se pueden devolver sin presentar el tique de caja pero siempre que el embalaje sea el original y esté en buen estado. Aún así conservad el tique de compra siempre, pues no sé si fue porque pregunté ver al manager que es el que me atendió y el que puede tomar estas decisiones.

* Boots: Drogas legales con receta (prescription) y sin ella, cremitas de la cara y de los muslos, tiritas, seda dental y esas cosas. Las medicinas sin receta (over the counter) se pueden comprar también en los supermercados así que no hace falta que os volváis locos buscando un Boots para conseguir una caja de paracetamol.

A destacar: No vas a encontrar botas aunque ellos se las ponen todos los días gracias a sus precios.

Y me preguntaréis, ¿para qué los 20 céntimos de euro? ¡Pues para sacar el carro! Nada de meter una libra o 50p que es posible que te lo hayas dejado en chicles. Desde luego aquí euros y fracciones no los vas a gastar así que te aseguras carro en los supermercados:

 

Y ya cerrando. Normalmente no hay mínimo para poder pagar con tarjeta de débito en la mayoría de negocios. Cuando pagas una cantidad irrisoria con plástico la persona en caja te suele preguntar si quieres “Cash back“. Esto es, que te faciliten efectivo y lo cargan a la tarjeta (sin comisiones). Normalmente es un favor mutuo pues está claro que vas con poco suelto y a ellos no les desfavorece tanto la transacción en el caso que a ellos sí les cobren comisiones por el método de pago.

Comparte esta historia si te has hurgado en la nariz en vez de en el bolsillo o si tú sólo tienes clips y una goma de borrar redondeada por el uso en el cenicero del coche.

VOCABULARIO:

– “Can I help you?” = Desde seguridad me soplan que llevas 10 minutos seguidos mirando muy fijo el mismo estante. Vengo a resetearte.

– “It´s not quite what I had in mind” = Pero qué narices me estás enseñando.